搞笑逗比的文案 1、每次向成績好的同學借作業時,他總會回復你一句:“我亂寫的!”你說氣不氣! 2、宅,是一種很不穩定的狀態。只要一停電,就會退化成山頂洞人。 3、“老師說我是攪屎棍,我不去上學了。”“別啊,你應該這樣想,你就是攪屎棍那其他人是什么呢?” 4、我感覺青春就像一卷衛生紙,看著挺多的,用著用著就不夠了,著實尷尬。 5、我把我的密碼換成了“不正確”,當我忘了密碼時,它總是提醒我:你的密碼不正確! 6、在成才的路上,我天天過著二貨似的生活!其實我很聰明,只不過智商低了點。 7、老婆是路,朋友是牛,人生只有一條路,路上會有好多牛,有錢時別走錯路,沒錢時別賣牛! 8、灰太狼才是真正的土豪,你可知紅太狼在這幾百集中買了多少平底鍋?你可知他家房子重修過多少次? 9、當你拿起鏡子,看著自己……你以為是多余的,其實吧……你還真是多余的。 10、剛才問我媽,小的時候你那么喜歡打我,怎么現在不打了?她回我,小時候打你你會哭,現在不哭了,打起來沒意思!我…… 11、有沒有那么一個人,只要他/她一更新狀態,你就想說;腦殘! 12、同學要去日本,大家都在送行告別,一哥們說:老大,以后再想見到你,估計只能下載啦! 13、宇宙之大難以想象,地球只不過是宇宙中的一粒塵埃,我又何苦為了丟一毛錢而痛苦呢! 14、“有錢人就愛買好車來炫富,你說說,開寶馬和桑塔納能有什么區別?”“別的我不知道,但副駕駛的妹子差別還是很大的。” 15、有一種態度叫扯淡,也就是說,咱們的人生很彪悍,根本不需要解釋。 16、人生最大的糗事就是夢里找廁所!最最大的糗事是夢沒醒,廁所找到了! 17、愛情就像銀行卡里的錢一樣少的可憐,孤單和愿望卻像貸款一樣不停地自動聲息。 18、聽說你被拐賣,真的把我嚇壞。好替那人擔心,不會虧本吧! 19、“看我吧也長得挺帥的,你覺得我跟校花配不?”“呸!”“謝謝你,就知道你會支持我的。” 20、有屁不放,憋壞心臟;沒屁硬擠,鍛煉身體;我要放屁,大家注意,屁聲一響,大家鼓掌 讓人笑噴的搞笑文案 1、有天去我媽房間玩,偶然發現了一本有關我的出生日記,我翻開一看,上面寫著八個字:奇丑無比,難以接受! 2、別問我怎么老是一邊做作業一邊聽歌?難道你就沒有注意到,電影里主角做大事的時候都有背景音樂的嗎? 3、大老遠看到我一直盯著你的時候,不要覺得我對你有意思,我只是出門忘了戴眼鏡,看誰都像熟人,真得看不清你到底是誰。 4、昨天我女神發給我一條短信:今晚我家沒人!這簡直就是赤裸裸的暗示啊。然后我就跑去她家敲了一個小時的門,果然沒人! 5、女朋友曾經跟我說,她會陪我一輩子。而就在昨天,我們分手了,原來她說的一輩子竟然是下輩子。我靠,當時我竟然忘記問是哪輩子! 6、昨天我夢見你了,真的,天空那么明靜,陽光那么明媚,大海那么一望無垠,你在蔚藍海邊,我拿棍一捅,嘿這小王八,殼還挺硬! 7、那種長得帥,大長腿,鎖骨明顯,有肌肉,手很骨感還細長,成績好又體貼的男生,你覺得,他會喜歡女生嗎? 8、走在路上突然想放屁,正好身旁有一個人在蹬摩托,便想借此機會掩蓋自己的屁聲,哪知道用力過猛聲音過大,那摩托手以為發動著了,掛上檔就要走,結果摔了一跤! 9、我不在你身邊的這段時間,出完門趕緊回家,不要太晚,說真的,最近晚上總有人偷狗,我怕你出事。 10、最好的朋友:睡在我上鋪的兄弟。最愛的女孩:同桌的你。最難忘的事:睡在我上鋪的兄弟帶走了同桌的你。 11、一男生問:如果你在坐公車,忽然身邊的人看了你一眼然后吐了,你咋辦?女生回答:果然好定力!一般人看到我是直接暈過去的。 12、安全須知:第一,好脾氣的人發起脾氣來很恐怖,要提防;第二,別和沒什么東西可失去的人競爭,贏了也沒什么用! 13、其實你我都一樣,人人都在裝,關鍵是要裝像了,裝圓了。有一個門檻,裝成了就邁進去,成為傳說中的性情中人;沒裝好,你就會卡在那里了,很二。 14、蝌蚪嘲笑蛤蟆:肚子挺大,里面就是沒墨水,全是空氣,整天只會呱呱。蛤蟆嘲笑蝌蚪:腦袋挺肥,就是太笨,估計是喝了三鹿了。 15、據說這是男人結婚前后的狀態:訂婚前,像孫子,百依百順;訂婚后,像兒子,學會頂嘴;結婚后,像老子,發號施令! 16、以后呀,你要是有幸跟我在一起了,我們家務活一定要分工明確,你收拾屋子,我收拾你。這是婚后第一個晚上,老婆跟我說的話! 17、在別人家上廁所的四大尷尬:拉完了沒紙;拉完了擦完了沒水;拉完了擦完了有水沒沖下去;拉完了擦完了有水也沖下去了,可是又飄上來了。 18、“姑姑,我的衣服最近洗得很干凈哦。”小龍女:“呵呵,而且不傷手。”“奇怪了,姑姑,我們的雕去哪了?” 幽默雷人的搞笑文案 一、天若有情天亦老,人若有情死得早。 二、我要立志做個有氣質的流氓,做個有品位的色狼,做個有知識的文盲! 三、像你這種人,在連續劇里,最多只能活2集。 四、打是親,罵是愛,愛得不夠用腳踹! 五、追求姑娘宜用詩歌;記錄蜜月可用隨筆;諷刺老婆得用雜文。 六、下次我要死,誰也別攔我,誰攔我我拉誰一起死。 七、一百斤的石頭我可能搬不起來,但如果是一百斤的金子,我保證捧起來就跑。 八、你長得挺有創意,活得挺有勇氣,丑不是你的本意,是上帝在發脾氣。 九、女孩子晚上千萬不要一個人出門,真的很危險,滿大街的燒烤夜宵甜點,沒人勸阻,忍不住隨便進一家,就要長好幾斤。 十、小學課本中的小明總是被各種奇葩問題難住,可中學課本中再沒出現過小明,我就知道那傻子考不上高中! 十一、專家說走路不能玩手機,嚇得我現在都是跑著玩手機了! 十二、你腦子有個坑,坑里有水,水里有魚,魚在吐泡泡。 十三、別人都說我很瘦,我只是胖的不明顯。 十四、男人女人安慰人的方式是不同的:女人安慰女人時往往說自己很慘;男人安慰男人時往往說另一個男人很慘! 十五、猶嘆當年小蠻腰,看今朝,空余恨,一身五花膘。 十六、作為失敗的典型,你其實很成功。 十七、別再唱什么往后余生了,女孩子不努力掙錢,不舍得變美,往后余生,做飯是你,洗衣是你,做家務是你,遭嫌棄的是你,看孩子還是你。 十八、所有人都在談戀愛,就我一個在彈煙灰。 十九、福爾摩斯與柯南的區別:福爾摩斯:哪死人去哪;柯南:去哪哪死人。 二十、人生如夢,我總失眠;人生如戲,我總穿幫;人生如歌,我總跑調;人生如戰場,我總走火! >>>更多美文:搞笑文案


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詼諧幽默的爆笑文案 一、其實,我不跟你說話并不是討厭你,我只是怕我的智慧和內涵影響到你欣賞我的帥氣。 二、一下雪我就不敢出門,萬一落了一身的雪,大家再把我當成大白。 三、有人說,凡事都是船到橋頭自然直。可你這體重,沒到橋頭船就沉了。 四、“出來看電影吧。”“我跟你又不熟!”“這么熱的天,出來幾分鐘就熟了!” 五、這家飯店服務真不錯,上次我去吃飯沒帶錢,還是服務員幫我打的電話,然后又幫我叫了救護車。 六、今天在街上遇見了老同學,想不到他也那么窮,居然只往我的碗里放了一塊錢。 七、吃貨的日常:吃著碗里的,看著鍋里的,再想想明天怎么減肥。 八、大多數矮個子會這么想:都矮成這樣了,怎么還好意思變胖,還想不想找對象了!而矮個子的吃貨會這么想:都矮成這樣了,變胖又能有什么影響,反正也找不到對象! 九、算完工資的漲幅后再算算豬肉的,就會發現自己都沒有豬有潛力! 十、小時候最尷尬的事情,莫過于跟爸媽一起看電視的時候,碰上吻戲,而且遙控器還在我手里! 十一、請不要騷擾我,我正在騷擾別人,沒空搭理你。 十二、在飯店吃飯,看到馬路對面有人打架,我趕緊站到門口去看,緊接著服務員搬來一把椅子,遞給我一把瓜子,然后跟我說:“先生,我們已經派人去調查打架緣由了,請稍等片刻。” 十三、小時候一直覺得最厲害的工作單位是“有關部門”,最厲害的職業是“相關人員”。 十四、家和宿舍,是唯一可以讓你丑得很舒服的地方。 十五、就算全世界所有人都覺得你丑,那也不要緊,只要你覺得自己夠漂亮夠美麗,那你就是臭不要臉。 十六、每次我一個人走夜路都好害怕,天這么黑,我這么美,真怕別人看不見啊。 十七、在路上遇到一個老大爺在拎東西,本想上去幫他拎的,隨口說了句:“老東西,大爺我幫你拎。” 十八、當年我用雙面膠把私房錢粘到了老婆后背上,出門花天酒地之前主動讓老婆搜身,完事給老婆一個擁抱,順便拿走私房錢,這一系列動作一氣呵成。不說了,胳膊有點麻,我得叫護士幫我翻身了。 讓人爆笑的文案 1、時間就像乳溝,只要一躺下,就沒了。 2、喜歡一個人就去表白吧,萬一成備胎了呢。 3、長得好看確實可以當飯吃,你是不是明白自己為什么老餓了? 4、想得到女神的垂青嗎?從現在開始好好學習吧,將來找好工作掙好多錢,等她結婚的時候多出點份子錢。 5、總交不到女朋友,難道是我要求太高了?別傻了,是別人的要求太高了。 6、朋友總勸我減肥,我對此嗤之以鼻,對于我這種既管不住嘴又懶得要死的人來說,沒有繼續發胖已經算是在減肥了。 7、每次不想學習的時候我就照鏡子,然后告訴自己:長這樣一定要好好讀書,不然別人會說,那人除了漂亮一無是處。 8、最讓人恐怖的已經不是待你長發齊腰,那人已婚;而是你正留著頭發,發現胖的腰沒了。 9、想休學創業嗎?心動不如行動,比爾蓋茨休學創業就成了世界首富,但人家休的是哈佛大學。 10、現在的夢想確定了你的將來,所以,還是先睡會兒吧。 11、世界上最痛苦的三角戀:我愛食物,脂肪愛我。 12、所謂復習,就是看看不會的東西,確認下你確實不會。 13、公主病的成因就兩個:不是長得丑就是窮。那又漂亮又有錢的呢?別逗了,那不是病,那就是公主。 14、這個時代做什么事,門檻都變得好高,想當個宅男,你買得起房子嗎? 15、“多吃飯就會長高”,有多少人被這句話害了一輩子。小時候不愛吃飯,導致現在個子矮,現在是愛吃飯了,導致又胖又矮。 16、付出一定會有回報的,你看,你付出了真心,這不收到了傷害嘛。 17、以前覺得靠關系的人一定是很無能,接觸過后發現人家還真樣樣比你強。 18、很人說選擇北上廣,原因是發展機會好,但他們所說的發展,實際指的就是打工。 19、我問朋友:“你們男的看女生第一眼是先看胸還是先看腿?”他看向我說:“我通常先看眼睛。”我立馬覺得他是一個有深度的人,然后就聽到他慢悠悠地又接了一句:“如果她沒有發現我在看她的話,就接著看胸。” 20、大多數時候,掙扎只會讓你死得更快一些。努力的結果不過是從實踐上證明了你壓根就不行。 妙語連珠的爆笑文案 一、都說男人有錢就變壞,其實這樣的男人沒錢也好不到哪去,只不過錢給他壯膽罷了。 二、夸父追太陽渴死了,嫦娥追月亮被困廣寒宮,仔細想想還是追星最安全。 三、老師在黑板上講解“帥”的含義,我百思不得其解,同桌悄悄遞來一面鏡子,霎那間,我懂了! 四、有的人上學用了一麻袋的錢,可換回來的只是一麻袋的廢紙,而把這一麻袋的廢紙賣了,也不夠買一個麻袋的。 五、還說我不關心你,我每次半夜被熱醒,都不忘幫你把被子蓋好。 六、突然覺得網友的頭像和方便面的包裝袋一樣,都是僅供參考! 七、“想你的時候,我連聽歌都會感到窒息!”“麻煩你不要把耳機纏在脖子好嗎?” 八、別人穿絲襪,都會顯得身材好。而你穿絲襪,只會顯得絲襪質量好! 九、“三天高燒過后,我的皮膚變好了,眼睛也變亮了,感覺整個人都變好看了,估計是因為休息好了喝水多了。”“不,應該是因為你燒糊涂了。” 十、我來給大家普及一下怎么樣穿衣服才好看,首先你要長得好看,其次你要身材好,最重要的是你既要長得好看又要身材好! 十一、“我有魔法,能讓你忘掉自己是豬。”“罵誰呢?我才不是豬呢!”“你看,成功了!” 十二、老師:“小明,你用既然造個句吧。”小明:“既然你讓我造個句,那我就造一個吧。”老師愣了! 十三、終于找到了上化學課的樂趣,每次化學老師做實驗,我都會在心底默默的祈禱:炸! 十四、以后買房子了,我一定要把臥室裝修成教室的樣子,這樣有利于睡眠! 十五、在大街上看見一個乞丐,他拿個裝著錢的碗對我抖了抖,這簡直就是炫富! 十六、憑你的長相,根本不用減肥,現在你的丑還能拿胖來當借口,減完肥可就什么借口都沒有了。 十七、考完試對答案,最后那道大題學霸的答案竟然跟我一樣,一股安全感油然而生,而學霸則半天說不出一句話來。 十八、發燒去醫院,醫生摸了一下我的額頭,又換只手摸了一下,說:“真暖和啊。” 十九、以后分手的時候別再對我說保重了,這么多年我保的還不夠重嗎? 二十、經常熬夜有三大危害:一是記憶力下降,二是不認識數,四是記憶力下降。 >>>更多美文:文案短句


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